Самые смешные и ржачные анекдоты про женщин до слез

Подборка анекдотов про женщин

25852  31-03-2018, 14:06 

Подборка анекдотов про женщин

Лучшие афоризмы о пьяных...

Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки- персиковый... Но когда мы встречаемся – мы пьём водку.
***
Три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная... 2. Кто пьяная? Я пьяная? 3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"
***
Всё надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... На три дня... Ммммм, а может на четыре?.. Посмотрим, как встретят...
***
БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК... ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ и ГРАММОТОЙ!!!

Есть три типа мужчин: 1. Обнять и плакать 2. поймать и трахать 3. поржать и убежать )))
***
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился - Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!
***
Девушка пишет смс бывшему "На звонок не отвечай, я сегодня пью!"
***
СМС от жены любовнице: "Я купила мужу новые трусы! Будешь с ним - ЗАЦЕНИ"
СМС от любовницы жене: "Там в новых трусах, в кармашке, "рафаэло" - это тебе"
***
Детство – это когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не
съел!!!
***
- Милая, ведь с презервативом - это не измена? - Ага, а с глушителем - не убийство...
***
У женщины не бывает лишнего веса... Это всё дополнительные места для поцелуев...
***
Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка...
***
Поверьте я Ангел,просто на метле быстрее!!!
***
Муж заходит в спальню со стаканом воды и 2-мя таблетками и протягивает их жене. ОНА: Зачем? У меня же нет головной боли. ОН (радостно так): АГА, попалась!!
***
- Папа, папа, а кого ты хотел мальчика или девочку? - Ой, сынок, я вообще-то хотел просто отдохнуть!
***
Обычно девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 17 лет. После всё становится наоборот.
***
На работе: до обеда хочется есть, после обеда - спать. И всё время такое чувство, что пора домой :)
***
Доктор, скажите, у меня грипп? -ДА!! -Свиной?!!??!? -ДА! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра, с температурой 36.7!
***
Женщина как мобильный телефон: то занята, то не доступна, то не достаточно средств на вашем счете.
***
"Одноклассники" - теперь ваши мужья и любовники знают друг друга в лицо!
***
Акция от Gucci - купи два платья из новой коллекции и получи... от мужа в лобешник)))
***
Как всегда... Копишь-копишь на Ламборжини и Айфон...а потом бац! не сдержался и купил себе кока колу и сникерс
***
- Дорогой! подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды... - Весы подойдут?
***
Если судьба подкинула тебе кислый лимон – подумай, где достать текилу и офигенно повеселиться...
***
Говорите за моей спиной? Значит я впереди! Обсуждаете мою жизнь? Значит она интереснее вашей! Пытаетесь найти недостатки? Значит завидуете. Продолжайте в том же духе!
***
Я понимаю, что дома должно быть убрано и было что покушать. Я только не понимаю, причём тут я???
***
Даже Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, лох на фоне водителя маршрутки!!!)